LA LOCA PROBLEMÁTICA

Era él, yo vivo muy tranquila…

 ¿Sabes cuando haces algo y no resulta como esperabas, y sale una voz interior (muy puñetera ella) y te dice “claro, es que no sabes hacer nada”? Esa es una auto-concepción que no es natural de ti, es una percepción que te enseñaron a tener de ti, aunque no sea real y tú sepas que no lo es. Es fácil, si eliges a alguien al azar y le dices todos los días que es loco, en algún momento se lo va a creer, eso mismo te habrá pasado a ti y a mí (pfff, un montón). Con mi primer esposo me pasaba que yo siempre me he tropezado con todas las esquinas de cualquier mueble existente en cualquier sitio ¿vale?, él se cansó de decirme que era tonta, pero tonta de cojones, hasta el punto que de verdad me lo creí y me burlaba de mí misma, y lo que soy es despistada. Para mí no suponen ningún riesgo las esquinas de los muebles, en realidad, ahora las busco para darme por tocarle las pelotas (no, pero si quisiera lo haría, por que me sale del potorro). Mi punto es que llegó un momento en el que sí me creí que era tonta y cuando lo dejé, creí hasta que era el ser más idiota del planeta, pero no lo soy; soy como tú, muy inteligente, sólo que hay cosas a las que les presto más atención que a otras.

Mi segundo esposo (sí, son dos, yo cuando cometo errores lo hago así… BIEN-BIEN, pa’ estar segura pues) entró en una etapa de crear discusiones de la nada, porque no sé, se aburría o le picaba el ano, como prefieras, lo gracioso es que luego me decía que era yo que era una problemática y no podía pasar un día en paz, sin problemas; resulta que desde que se lo llevaron los Mossos d’Escuadra, creo que habré discutido con tres personas y dos eran funcionarios (ya me dirás tú que difícil), lo que me lleva a pensar que la loca problemática era él.

En fin, historias como estas tengo millones y seguramente algunas más saldrán, así con entrañas y emociones reprimidas que seguramente tengo (no), pero alienaciones y auto-proyecciones de la “Dinastía de Los Juanes” hay millones. A lo que quiero llegar, es a que sé que no soy como ellos decían que era, simplemente así era como ellos querían que me viera para justificar toda su problemática y maltrato psicológico. El “te trato de equis manera porque tú me haces tratarte así”, o el “te hago sentir menos para controlarte y que de alguna manera dependas más de mi” suenan enfermizos, pero son reales y este tipo de cosas no suceden sólo en relaciones de pareja, suceden en todas las relaciones de maltrato de cualquier ámbito, sea familiar, laboral, social o comunitario.

Mi psicólogo (porque voy al psicólogo, algunos son muy buenas personas y ayudan un montón), me recomendó que rompiera con esto, obviamente él no sabe todas las cosas que he roto por este tipo de pensamientos (vajillas, cuadros, máquinas, cables, CDs, DVDs, cristalería, ropa y pare de contar) a riesgo de parecer una desquiciada (que no lo soy, son crisis), pero tenía razón y me dio un método bastante sencillo pero efectivo: empezar a reconocerme logros, así cuando aparezcan estos pensamientos bloquearlos con reconocimientos reales de lo que sí soy, porque los otros no forman parte de mí. Así que ahora cuando me golpeo con una esquina y pienso que soy tonta, simplemente me acuerdo de que lo dejé y eso, si fuera tonta, jamás lo hubiera hecho.

tonta

Llega un punto, en el que vuelves a ser tú, aunque es un proceso cansino de muchos debates internos, re-descubrimientos, comidas, música y sobretodo reconocimientos, he llegado al punto de sentir que era una mierda de persona y que de verdad estaba loca y me había imaginado un montón de cosas, deje de hacer cosas que amaba y hasta deje de hacer cosas como comer pimiento (la mayor pendejada de la vida), pero todo vuelve a la normalidad y tu te consigues a ti, que a final de cuentas tampoco es que te habías perdido, es como si te hubieran aplastado un montón de cosas que te hicieron pensar que te definían, cuando no es así.

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